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能停,然后插十分钟左右就能到达高潮。我最喜

欢的还是后入,看着她那如水蜜桃一般的又大又白的臀部,我从后面抱着狠狠的

撞击,有种无与伦比的征服感。

遗憾的是她似乎觉得这个姿势插的太深会有疼痛感,感觉她不是很喜欢。最

让我留恋的,就是她的易高潮体质和高潮能收缩的yīn_dào。在我所有经历过得女人

中,她是唯一一个yīn_dào让我有紧握感的,非常紧。那些浮夸的黄色存在着太

多的误导,我个人经验破chù_nǚ膜是没有阻碍感的,而且chù_nǚ的yīn_dào不一定紧,和

个人的体质非常有关系。扯得有点远,等我和璐姨彼此身体熟悉,基本只要时间

充裕,每次我做爱都能让她有至少两次高潮,最多的一次是五次,完了我们俩都

累的不行。

没有吹嘘的意思,因为她是唯一的一个,而且我一般时间从来达不到网友说

的一个小时,两个小时,平均就是15- 2o分钟吧。她高潮的叫声,也是我到

现在还念念不忘的。歇斯底里一般的释放,带给我巨大的征服感,再加上紧握的

yīn_dào,真的是让那个十七岁的我欲仙欲死。所以性生活这种东西,真的要看人,

一把钥匙一把锁,你选对了,两个人都开心。

我们这种疯狂的性生活一直维持到小回家。那个时候也没有开房这种事情,

我家的房子也加班加点在高三开学前装修完毕,就是为了不耽误学习。所以再也

没有了晚上出来的机会。再加上我父母坚决不同意我高三还去帮助小z,一下子

我们做爱的机会是是锐减。她那个时候有手机了,我有时候实在憋不住就打她电

话,然后白天去她家疯狂做爱。

但是这个只能是偶尔,那个年代经常翘课的高中生是和流氓痞子挂钩的,我

找遍所有的理由也只能是一个月个把两次吧。若干年后,我才明白为什么老师不

让高中谈恋爱,只是我当时身陷其中,根本无法察觉而已。很明显的,就是我的

注意力上课学习根本无法集中。只要是坐在那就会胡思乱想,十七岁的少年,刚

刚体会到成人的乐趣,一下戛然而止,可以想象是一种怎样的煎熬和痛苦。

我的成绩也如断崖一般直线往下掉,连一向对我无为而治的父母都开始了严

苛的管理。但是貌似我是越陷越深,最后高考只达到专科的分数线,要知道以我

的底子,最起码也是重点本科。璐姨在电话里听到这个消息后,沉默了很久,然

后哭着对我说,「是我害了你,是我害了你……」,然后很坚决的拒绝我再次见

面。小z后来偶尔会给我打电话问候什么的,但是也再没有邀请过我去他家。

我被父母逼着又复读了一年,高考落榜的压力让我的性欲稍稍压抑了一些,

但是这些过早的人生经历让我怎么也无法静下心来读书。那个年代没有扩招,第

二年我也仅仅是勉强过了普通本科线,远离家乡去了外地读大学。我打过几次电

话给璐姨,要么不接,要么就是听见我的声音直接挂掉。最后连她家的电话也换

了人,我们彻底失去了联系。

在那所破的不能再破的大学,教学设施差到连我的高中都比不上,厕所竟然

是人工掏的。看着本来并驾齐驱的高中的同学十来个进入中国的top2,然后

一堆浙,中科,复旦,我感觉到一种深深的羞辱。以我那么强的性欲,自己都不

敢相信,从大一下学期到考研结束,我一次shǒu_yín都没有。如同苦行僧一般,日复

一日,我让自己静下心来学习,争取能在研究生的时候有所补偿。

可能是我真的运气太差,考研只差了一分,调剂到一个还算不错的学校。我

还是不甘心。然后我又准备考博士,这次我很幸运,我收到了三个国家五所名牌

大学的博士全额奖学金。你问我喜欢做研究嘛,其实我不喜欢,所以读了博士后

以后就去了公司,过着自己现在想要的朝九晚五的生活。

这么多年过去了,从高四以后再也没有见过她。但是我的人生浮浮沉沉基本

都是那年暑假疯狂的后遗症。你问我后悔吗,真的不。因为我问过自己,人生重

来一次,我可能还会去体验那样的生活。当时明月在,曾照彩云归。已经四十不

惑的我,还会为当初那次赤裸的碰面和疯狂的xìng_ài激动不已。祝璐姨能找到她的

幸福!-


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